Bipo.

No entendía por qué todos tienen opiniones tan diferentes sobre mi, tan completamente opuestas. Lo estuve pensando porque es lo que hago todo el tiempo, pensar. Y descubrí cuatro tipos de personas entre todos los que me conocen. Algunos dicen sobre mi que soy muy reservada, muy introvertida, tranquila. Otros dicen que no paro de hablar, que soy divertida, extrovertida, inquieta, alegre. Esos son dos de los grupos, los mas simples. Y la verdad es que ambos tienen razón, soy dos al mismo tiempo y eso da miedo. Y es ese miedo el que aleja a las personas que llegan a conocer mis dos versiones, he aquí el tercer grupo. Esos que conocen a la apagada, cansada de todo, y la que vive como si acabara de nacer y no dejara de descubrir cosas nuevas todo el tiempo y de disfrutarlas. Le temen a esa locura y desaparecen. Además de estos tres grupos de personas, hay otro muy escaso, el cuarto, este consiste en quienes conociendo estas dos versiones de mi persona la aceptaron y no huyeron. En ocasiones, estas personas no duran demasiado en este grupo y pasan al tercero, pero aún hay quienes no se van, y el hecho de que yo tema el que se vayan (porque claramente es mi grupo favorito) hace que las necesite demasiado, quizás eso termina alejándolas, y la paradoja me aniquila.

Hermosas fieras.

Existen sentimientos demasiado inexplicables como para que yo pueda grabarlos acá, escribirlos acá, dejar marcados los momentos mas terribles. Es inimaginablemente difícil. Pero eso mismo es lo que voy a intentar.
La soledad puede ser una gran amiga si se sabe disfrutar, seguro que sí. Pero la felicidad de disfrutar de esa compañía está ligada a saber compartirla. Mi alma es feliz en soledad, más que nunca lo es, pero me aterroriza lo que sucede cuando estoy sola, por momentos, sin mucho que hacer, y cansada, siendo imposible que al menos haga como antes y suba a un caballo e intente huir. O sin siquiera agarrar al animal, solamente yo, huir, correr, caminar lejos, hasta donde sea. Ya no es posible el vagar por cualquier lado para escapar de ciertos vicios. Mi salud no me permitiría llegar lejos, pero estaría bien con eso si no fuera por mi mente, que no me permite estar en paz cuando estoy sola. La mente, ahh la mente. Por ahí mi cabeza decide pensar en la mujer que me dio vida, o en el hombre que me la quitó. O por ahí piensa en quienes yo quité vida, y en quien yo di vida. Y todo me atemoriza y todo termina en malos lugares del alma, haciéndola doler. Y en el desesperado afán de encontrar a alguien, más entiendo que no hay nadie a mi alrededor. Y mi mente, ahh mi mente, sigue pensando y dando vueltas al asunto y buscando soluciones y buscando a ALGUIEN. Pero nadie está aquí. Y qué otra cosa puedo hacer que no sea ahogarme en placeres. Eso explica mucho, doesn't it? Sexo, alcohol, drogas, peligro. ¡Qué placeres! Y qué bien los viví... Pero el arma tenía doble filo y no solo me ayudó a defenderme, ahora estoy más cerca de la muerte de lo que estuve jamás. Incluso cuando el bisturí cortó mi brazo hasta casi desangrarme, aún cuando sentí ese frío y sentí la nada misma abrazándome. Oh no, nunca había estado tan cerca como lo estoy ahora. Y qué temible es la muerte cuando se está al lado. Esos placeres serían una gran compañía, incluso ahora mismo, pero sigue la ilusa idea de que puedo tener a alguien, y estoy buscando... esperando... esperando... a ver hasta dónde puedo llegar antes de volver a sumergirme en el placer de lo prohibido, en mis malas compañías, en mis hermosas fieras...

Enejota.

Te comparo con un monstruo, eso no habla muy bien de vos, no? Te comparo con ellos. Monstruos. Pero se que sos humano, se que sentís, se que me querés, no me defraudes. El primer paso sería admitirlo. Yo lo hice,  ¿Y vos?. Aceptá tu problema, después dejame ayudarte.

Tengo miedo de que seas uno mas, no puedo permitir que eso suceda. Te voy a ayudar, voy a seguir con esto; si vos me necesitas yo quiero necesitarte. Pero no al que choca su puño contra mi cara, no quiero a ese. Yo quiero al que me abraza todas las mañanas. Al que me besa la frente y me dice que me quiere mientras yo finjo estar dormida para no interrumpir ese rito que se sigue repitiendo. 

Mientras se repita, creo que hay esperanzas.

No solo salen de tu boca esas palabras que solo hieren. No, también salen las mas hermosas. Y tus acciones... tus acciones no son solo herir, también sanas y llorás cuando no logras eso. No sos un monstruo, al menos no siempre. Puedo aceptar tu mitad difícil, puedo ser la mas altruista y puedo seguir queriéndote. Pero si podes cambiar ¿por qué conformarse con un 50%?. Podes ser un 100.

Todavía tus abrazos me calman y todavía tus besos me marean. Todavía hay cosas que no dejan de sentirse en el alma.

Si prometiste ser siempre un hombre, y yo nada mas necesito, sé uno de verdad.

Mientras tanto, puedo ser solo un cuerpo cuando el otro aparece, puedo ser una bolsa de boxeo, puedo ser lo que necesites para tener paz, pero no por siempre por favor, no dejes que te quiten al que sí tiene corazón. No dejes de quererme por siempre.

¿Por qué yo?

Siempre tuve poco de eso. Eso que es tan necesario, amor, eso. Cuesta decir la palabra después de tantos intentos. Pero ese no es mi punto esta vez, no quiero escribir sobre el amor y mi falta del mismo, mi búsqueda  infrenable de afecto. No, ahora quiero hablar de otro sentimiento; casi tan grande como ese. Envidia. Ese es otro gran sentimiento. Y yo suelo envidiar a las personas por los peores motivos. Envidio a la gente que tiene mucho de aquello, de amor. Y debo ser una terrible persona por esta razón, verdad? Me encoleriza sentir envidia. Una madre buena onda, por ejemplo, ese es motivo de envidia para mi. De hecho acabo de confesarle esto a una persona y respondió lo siguiente:

"..pero no todos tenemos todo en la vida, por ejemplo, yo hoy en día lo quiero tener a mi viejo y no lo tengo hace unos años..." Bien. Reflexioné sobre esto. Le dediqué unos pocos segundos de mi meditación a esas líneas y respondí lo que cruzó mi mente en ese instante. Ese padre que esa persona quiere tener, porque lo extraña, es justamente su padre y quiere tenerlo. Envidio eso. Envidio que quiera tener a su padre, el que lo crió. Yo no, no quiero a ese padre, ese padre me golpeaba. Después de pensarlo, respondí lo siguiente:

"Esa es la ley de la vida. Eso es la naturaleza propia, perdiste a tu padre. En cambio mi padre me golpeaba. Eso no es naturaleza, es todo lo contrario. Yo ni siquiera se lo que es un padre, y envidio que vos lo sepas."

No necesito explicar esto. Necesito resolver la incógnita que arruina cada uno de mis días. ¿Por qué yo? ¿Por qué nosotros?

Me di un balazo yo misma y sin querer.

El borderline en un continuo vèrtigo emocional, experimenta estados anìmicos muy inestables. Sienten intensamente cualquier emoción dolorosa a la vez. Buscan desesperadamente un alivio, generalmente adoptando conductas que son a la larga autodestructivas – tales como comer sin control, gastos desaforados, comportamiento sexual aberrante, abuso de sustancias estupefacientes y manejo sin control. Cuando un borderline agudo es extremadamente disforico, los cortes en la piel que se produce no producen dolor físico pero alivian la disforia.
Los cambios de carácter se pueden producir de forma inapropiada de hora a hora, incluso en cuestiòn de minutos. Es mas, son causados sin una justificación ambiental apropiada por medio de un proceso deductivo.

La disforia, que es una combinación de depresiòn, cólera, ansiedad y desesperaciòn –a menudo complicada por la vergüenza, humillación, sentimiento de embarazo emocional, excitación, terror, celos y odio sobre si mismo.- Esta puede ser desatada por los cambios de carácter, estrés y el sufrimiento emocional.
Una vez que comienza la disforia, esta tiende a intensificarse de forma estable –posiblemente debido a una disfunciòn en el sistema lìmbico. La situaciòn es tan dolorosa que los borderline buscarán una salida de forma desesperada. –a menudo confiando en drogas, alcohol, comportamientos impulsivos y autodestructivos, automutilaciòn y suicidio.

El pensamiento psicótico a menudo se desarrolla cuando la disforia se acentùa. Debido a estos pensamientos psicóticos se dice que los borderline viven en el límite entre la realidad y la psicosis. Los principales sìntomas psicòticos son las distorsiones perceptivas, los cambios de ànimo y las sensaciones físicas que padecen.

Los caracteres psicòticos dominantes se centran alrededor de los sentimientos de derrotismo, sentido de maldad, cólera y autodestrucciòn. Las sensaciones fìsicas son destacadamente similares a la epilepsia del lóbulo temporal e incluyen una visiòn irreal y una derealizaciòn por la que cosas cotidianas enfermo se convierte en irreales. La sensaciòn de haber vivido la misma situaciòn, las experiencias extracorporales, la depersonalizaciòn (pensando que no son nunca màs ellos mismos), discursos sinsentido y la sensaciòn de que ciertas partes del cuerpo estàn entumecidas y no forman parte de su cuerpo.

Las distorsiones en la percepciòn psicòtica incluyen primeramente la transferencia (por la cuàl perciben incorrectamente a una persona de su vida actual como alguien que les hizo daño en el pasado), una interpretaciòn errònea de los motivos de ciertos comportamientos y alucinaciones. La psicosis tambièn puede ser provocada por drogas, especialmente el alcohol y la marihuana.

La cólera crónica, el miedo a ser abandonados (a menudo provocando un comportamiento manipulador), la falta de confianza, la impulsividad, los sentimientos de vacío y/o aburrimiento, llegar a conclusiones incorrectas y agudos sintomas premenstruales son experimentados comunmente por los Borderline.


Los borderline sufren en general otras enfermedades psiquiátricas como depresión, ansiedad, abusos de substancias estupefacientes y alcohol, otros desordenes de la personalidad, y desordenes alimenticios.

De pendeja.

Porque si te tratan mal desde pendeja y te enseñan a ser mierda, te convertís en eso, en mierda. O te la creés aunque no lo seas. Te creés mierda y haces creer a todos que lo sos. Unos pocos se darán cuenta de la verdad, los demás te esquivan, se lo creen tanto como vos mismo, corren, se alejan. ¿Mierda? Mierda el que te convirtió eso.

Prácticamente cuento mucho sin afirmar nada.

Tengo algunas preguntas que siempre quise que sean respondidas. Pero, ¿Quién podría responderlas? ¿Con qué justificaciones? ¿Es alguien que está aún vivo? ¿Por qué más de la mitad de las personas que amo ya no lo están? ¿Yo amo? ¿Cómo es que siento tanto y tan poco a la misma vez? ¿Soy una roca, como muchos dicen? Y si no lo soy, ¿voy a serlo? ¿Cuándo? ¿Qué pasará entonces? ¿Dejarán de quererme por serlo? ¿Por qué? ¿Sería realmente mi culpa dejar de sentir? ¿Se puede volver a sentir después de volverse tan frío? ¿ Cómo? ¿Qué pasará entonces? ¿Cómo seguiré viviendo sin amor? ¿Es necesario tener amor para estar vivo? ¿Cuánto? Y si no lo es, ¿Cómo sobreviví a una infancia sin amor? ¿Por qué no tuve amor en mi infancia? ¿Faltó ese sentimiento completamente? ¿Hubo alguien que de verdad me amó? ¿Se puede prescindir del amor? Al menos, ¿ese chico de 10 años que decía amarme, lo hacía realmente? ¿Puede un niño enamorarse? ¿Por qué no?