¿Por qué yo?

Siempre tuve poco de eso. Eso que es tan necesario, amor, eso. Cuesta decir la palabra después de tantos intentos. Pero ese no es mi punto esta vez, no quiero escribir sobre el amor y mi falta del mismo, mi búsqueda  infrenable de afecto. No, ahora quiero hablar de otro sentimiento; casi tan grande como ese. Envidia. Ese es otro gran sentimiento. Y yo suelo envidiar a las personas por los peores motivos. Envidio a la gente que tiene mucho de aquello, de amor. Y debo ser una terrible persona por esta razón, verdad? Me encoleriza sentir envidia. Una madre buena onda, por ejemplo, ese es motivo de envidia para mi. De hecho acabo de confesarle esto a una persona y respondió lo siguiente:

"..pero no todos tenemos todo en la vida, por ejemplo, yo hoy en día lo quiero tener a mi viejo y no lo tengo hace unos años..." Bien. Reflexioné sobre esto. Le dediqué unos pocos segundos de mi meditación a esas líneas y respondí lo que cruzó mi mente en ese instante. Ese padre que esa persona quiere tener, porque lo extraña, es justamente su padre y quiere tenerlo. Envidio eso. Envidio que quiera tener a su padre, el que lo crió. Yo no, no quiero a ese padre, ese padre me golpeaba. Después de pensarlo, respondí lo siguiente:

"Esa es la ley de la vida. Eso es la naturaleza propia, perdiste a tu padre. En cambio mi padre me golpeaba. Eso no es naturaleza, es todo lo contrario. Yo ni siquiera se lo que es un padre, y envidio que vos lo sepas."

No necesito explicar esto. Necesito resolver la incógnita que arruina cada uno de mis días. ¿Por qué yo? ¿Por qué nosotros?

Me di un balazo yo misma y sin querer.

El borderline en un continuo vèrtigo emocional, experimenta estados anìmicos muy inestables. Sienten intensamente cualquier emoción dolorosa a la vez. Buscan desesperadamente un alivio, generalmente adoptando conductas que son a la larga autodestructivas – tales como comer sin control, gastos desaforados, comportamiento sexual aberrante, abuso de sustancias estupefacientes y manejo sin control. Cuando un borderline agudo es extremadamente disforico, los cortes en la piel que se produce no producen dolor físico pero alivian la disforia.
Los cambios de carácter se pueden producir de forma inapropiada de hora a hora, incluso en cuestiòn de minutos. Es mas, son causados sin una justificación ambiental apropiada por medio de un proceso deductivo.

La disforia, que es una combinación de depresiòn, cólera, ansiedad y desesperaciòn –a menudo complicada por la vergüenza, humillación, sentimiento de embarazo emocional, excitación, terror, celos y odio sobre si mismo.- Esta puede ser desatada por los cambios de carácter, estrés y el sufrimiento emocional.
Una vez que comienza la disforia, esta tiende a intensificarse de forma estable –posiblemente debido a una disfunciòn en el sistema lìmbico. La situaciòn es tan dolorosa que los borderline buscarán una salida de forma desesperada. –a menudo confiando en drogas, alcohol, comportamientos impulsivos y autodestructivos, automutilaciòn y suicidio.

El pensamiento psicótico a menudo se desarrolla cuando la disforia se acentùa. Debido a estos pensamientos psicóticos se dice que los borderline viven en el límite entre la realidad y la psicosis. Los principales sìntomas psicòticos son las distorsiones perceptivas, los cambios de ànimo y las sensaciones físicas que padecen.

Los caracteres psicòticos dominantes se centran alrededor de los sentimientos de derrotismo, sentido de maldad, cólera y autodestrucciòn. Las sensaciones fìsicas son destacadamente similares a la epilepsia del lóbulo temporal e incluyen una visiòn irreal y una derealizaciòn por la que cosas cotidianas enfermo se convierte en irreales. La sensaciòn de haber vivido la misma situaciòn, las experiencias extracorporales, la depersonalizaciòn (pensando que no son nunca màs ellos mismos), discursos sinsentido y la sensaciòn de que ciertas partes del cuerpo estàn entumecidas y no forman parte de su cuerpo.

Las distorsiones en la percepciòn psicòtica incluyen primeramente la transferencia (por la cuàl perciben incorrectamente a una persona de su vida actual como alguien que les hizo daño en el pasado), una interpretaciòn errònea de los motivos de ciertos comportamientos y alucinaciones. La psicosis tambièn puede ser provocada por drogas, especialmente el alcohol y la marihuana.

La cólera crónica, el miedo a ser abandonados (a menudo provocando un comportamiento manipulador), la falta de confianza, la impulsividad, los sentimientos de vacío y/o aburrimiento, llegar a conclusiones incorrectas y agudos sintomas premenstruales son experimentados comunmente por los Borderline.


Los borderline sufren en general otras enfermedades psiquiátricas como depresión, ansiedad, abusos de substancias estupefacientes y alcohol, otros desordenes de la personalidad, y desordenes alimenticios.

De pendeja.

Porque si te tratan mal desde pendeja y te enseñan a ser mierda, te convertís en eso, en mierda. O te la creés aunque no lo seas. Te creés mierda y haces creer a todos que lo sos. Unos pocos se darán cuenta de la verdad, los demás te esquivan, se lo creen tanto como vos mismo, corren, se alejan. ¿Mierda? Mierda el que te convirtió eso.

Prácticamente cuento mucho sin afirmar nada.

Tengo algunas preguntas que siempre quise que sean respondidas. Pero, ¿Quién podría responderlas? ¿Con qué justificaciones? ¿Es alguien que está aún vivo? ¿Por qué más de la mitad de las personas que amo ya no lo están? ¿Yo amo? ¿Cómo es que siento tanto y tan poco a la misma vez? ¿Soy una roca, como muchos dicen? Y si no lo soy, ¿voy a serlo? ¿Cuándo? ¿Qué pasará entonces? ¿Dejarán de quererme por serlo? ¿Por qué? ¿Sería realmente mi culpa dejar de sentir? ¿Se puede volver a sentir después de volverse tan frío? ¿ Cómo? ¿Qué pasará entonces? ¿Cómo seguiré viviendo sin amor? ¿Es necesario tener amor para estar vivo? ¿Cuánto? Y si no lo es, ¿Cómo sobreviví a una infancia sin amor? ¿Por qué no tuve amor en mi infancia? ¿Faltó ese sentimiento completamente? ¿Hubo alguien que de verdad me amó? ¿Se puede prescindir del amor? Al menos, ¿ese chico de 10 años que decía amarme, lo hacía realmente? ¿Puede un niño enamorarse? ¿Por qué no?

3Z QU150 FR3N14

Malena la niña
Malena la adulta
Malena la segura
Malena la tímida
Malena la egolatra
Malena la insegura
Malena la tierna
Malena la fría
Malena la divertida
Malena la aburrida
Malena la triste
Malena la alegre
Malena la cobarde
Malena la valiente
Malena la lacónica
Malena la conversadora
Malena la sumisa
Malena la ambiciosa
Malena todos
Malena nadie

missttt

-Are you a sex addict?
*silencio*
-You are, right?
-I was.
-I don't think it can be cured.
-It is.
*he keeps doing whatever he was doing*
-I asked you something.
-Did you?
-Are you a sex addict?
-Why are you asking that? Do you think I am?
-Yes, I think you are.
-Why?
-I found your porn magazines and videos
-Were you searching for something?
-No, I just found it.
-But you were looking for something on my apartament.
-I wasn't
- ....
*ME CALLO LA PUTA BOCA*

Y quizás sí estoy loca.

Y cuando a alguien le digo "te necesito"es porque de verdad lo hago. Porque sin esa persona la vida se apaga mas. Y quizás sí estoy loca. Pero hay algo de lo que me di cuenta; no necesito besos y abrazos, necesito sentirme querida. Y no son la misma cosa, aunque puedan serlo en algunos casos. Para ser mas clara: El novio que siente ese gran cariño por su chica y la besa y la abraza. Ese hace ambas cosas. Y el padre que estando lejos le manda una carta a su hija diciendo que la quiere y la extraña. Ese le da amor también, sin la parte de los abrazos, sin siquiera un beso. Y tambien està quien da besos y abrazos sin sentir cariño, sin dar ni recibir cariño. Y yo quiero sentir eso, el ejemplo del medio. De quien sea. Pero de verdad. Cariño, nada mas que cariño. Ser importante para alguien, ser demasiado para alguien. O acostumbrarme otra vez a no existir para los que existen para mi, u olvidarme que alguna vez sentí lo contrario. Para no necesitarlo mas. Quizás sí estoy loca.

¿h?¿e?¿l?¿p?

¿Existe cansarse de sufrir? ¿Existe morir de tristeza? Literalmente. Que un corazón deje de latir porque la mente a la que le bombea sangre está demasiado cansada de pensar y soportar pensamientos y sentimientos y ya no quiere que ese corazón le ayude a seguir haciéndolo. Sigo autodestruyendome pero de forma mas indirecta y menos física. Con pensamientos, que llevan a paranoia y a depresión y a mucho estrés, y a estas ganas de ya no existir. Y mi salud somatiza y hace lo mismo, empeora. Y me apago despacito, tratando de no hacer ruido. Pero escribir esto es hacer ruido, mucho. Ruido que no será escuchado por nadie y nadie acudirá en mi ayuda. ¿Quién podría ayudarme? ¿Quién siquiera lo intentaría? ¿Será esto lo que sintió mi madre antes de irse? ¿Mi ayuda le sirvió aunque sea mìnimamente? Quisiera saber cómo seguir soportando, cómo seguir adelante ahora. A qué aferrarme. Y sin lastimarte, gordo, sin lastimarte a vos, que sos mi todo. ¿Y qué tan mala madre soy al darle vueltas a la muerte teniéndote a vos a mi lado? ¿Vas a perdonarme cuando lo entiendas? Y más miedo. ¿Cómo puede afectarme tanto lo que ya pasó? ¿Cómo puede afectarme tanto algo que nunca antes sentí? ¿Qué tengo que hacer?

I am losing my religion, for you.

Oh,Life is bigger 
It's bigger than you 
And you are not me 
The lengths that I will go to 
The distance in your eyes 
Oh no I've said too much 
I set it up 

That's me in the corner 
That's me in the spotlight 
Losing my religion 
Trying to keep up with you 
And I don't know if I can do it 
Oh no I've said too much 
I haven't said enough 
I thought that I heard you laughing 
I thought that I heard you sing 
I think I thought I saw you try 

Every whisper 
Of every waking hour I'm 
Choosing my confessions 
Trying to keep an eye on you 
Like a hurt lost and blinded fool,fool 
Oh no I've said too much 
I set it up 

Consider this 
Consider this 
The hint of the century 
Consider this 
The slip that brought me 
To my knees failed 
What if all these fantasies 
Come flailing around 
Now I've said too much 
I thought that I heard you laughing 
I thought that I heard you sing 
I think I thought I saw you try 

But that was just a dream 
That was just a dream 

But that was just a dream 
Try, cry, why try? 
That was just a dream 
Just a dream, just a dream 

Mundo

Mundo se muere de risa en mi cara. Mundo se burla de mi. Mundo me odia desde que nací. O desde antes, incluso. Cuando madre decidió elegirme un padre en vez de enfrentar su error y decir la verdad; eligió el peor padre que pudo elegirme en vez de a quien lo era en realidad. Ese fue el primer paso de Mundo para arruinarme de por vida. Es que sin personas como yo, Mundo no funcionaría. Personas rotas, desastres con vida. Nos necesita.
Siguió arruinandome cuando le dio la escusa perfecta a ese padre para castigarme. Un accidente fue esa escusa, un accidente que dejó en mi los primeros rastros de depresión. Una depresión que iría volviéndose cada vez mas insoportable. Al mismo paso que ese padre se volvía mas un monstruo, y me mataba. Seis años tenia cuando conocí a la verdadera persona detrás del disfraz de hombre trabajador, bueno, simpático. La mente humana nunca dejará de asombrarme. ¿Cómo engañaste a todos sin que sospecharan? ¿Cómo mantuviste tanto tiempo esa careta puesta? ¡DIEZ AÑOS! Diez años de castigos inhumanos. Era una niña, hijo de puta, era una niña. Sus cuernos se volvieron motivo de su odio hacia mi. Madre, cobarde, dejó a su culpa dominarla y se hundió en su depresión, sola, pero no pensó en nadie, y cuánto me lastima eso, mamá. Hasta hoy me lastima tu miedo. Yo no lo merecía. Tampoco vos.
¿Por qué?
Mundo siguió burlándose dándole poder a ese padre por sobre todos y todo. Todo le salìa bien. Y a los once años, ONCE AÑOS, se animó a dar su peor golpe. Que no fueron patadas en el estómago como hizo mas tarde. No, fue algo peor. Y de la depresión yo ya no volvería. Once, doce, trece, catorce, quince. Cinco años de vos, vos usándome y siendo tu juguete. Siendo nada. Muriendo. Cinco años. Mas cinco mas de puro desprecio, maltrato, insultos, golpes. Me fuiste exprimiendo y dejándome sin dignidad, sin autoestima, sin valor, sin sentimientos, sin nada. Ni siquiera podía decirte cuanto te odiaba los últimos años, ya no podía. Ya no era nada.
Me preocupa que exista gente como vos. Que Mundo permita que nazcan mentes como la tuya. Mentes capaces de pasar sobre cualquier derecho humano por una obsesión, o peor, por unas monedas.

¿Y qué carajos pasa conmigo?

Mi problema del día es el siguiente. No, no del día, de la semana mejor dicho, de este presente. Amor. Amor, o sentimentalismo, o simplemente mi necesidad de encontrar soporte, tener un eje, controlarme, atarme.
Tengo que explicar varias cosas antes de la idea general para que se entienda y lograr entenderlo inclusive yo. Lo primero es la existencia de dos hombres y las diferencias entre estos. Además de las características de cada uno son importantes las mías, que tanto contrastan con uno y lo hacen tan difícil.
El tipo estable, amable, al que le importo, y me quiere, y le gusto, y quiere olvidarse de la libertad que ahora tiene para que yo; si, yo, sea quien esté en su vida, sin necesitar a otra. Y no solo eso, también posee inteligencia y carácter -dos cosas que yo valoro demasiado-. Podría seguir pero no tiene tanto sentido, claramente con los rasgos generales es él el candidato al que debo elegir. Con ese tendría una vida mas estable, sin necesidad de perder el control o estar sola, sin mas complicaciones de ese estilo. Pero justamente ese, ESE, ese no es el que yo quiero. Yo quiero al otro, al que no tengo tan fácil conmigo. El que no me puede dar una vida parada en dos pies, ni abrazarme cuando lo necesite. El que tampoco estaría dispuesto poner en juego su libertad por mi. Pero a ese quiero yo y por algo será. Y ahora agrego que mis características son más que solo la necesidad de una vida mas atada y compartida con los dos pies sobre la tierra. No, también querría dar, y recibir. Ayudar y que me ayuden. Otra cosa importante es la aceptación del primero frente a mi otro gran problema presente, uno que me va a dejar fea y difícil de querer. El primero lo acepto y eso habla demasiado bien de éste. Pero aún así, el segundo no deja de ser pensado a todo momento mientras intento decidirme entre aceptar o no la oferta. ¿Qué carajos pasa conmigo?

p t y

Me marea. Jamás lograré entender por completo los por qués, darle algún sentido coherente a tantas tormentas seguidas. Me parece una burla, quizás mi idea fatalista no es tan errada; quizás soy solo un juguete de Dios, o de la naturaleza, o de alguna cosa superior. Me marea, yo ni siquiera creo en Dios, y acá lo estoy nombrando como si tuviera cereza absoluta de su existencia, pero ¿qué mas puede ser? mi visión no ha dejado de ser siempre privada de mirar hacia el futuro, de planear, de extenderme a más de cinco años después del aquí y ahora, qué locura. No puedo tampoco pensar que sea coincidencia, lo taché de la lista de opciones, aunque sí fui justificando muchas cosas, pero cuanto más podía explicar, mas cosas inexplicables aparecían. Inexplicables, sin jusificación alguna, sin coherencia. Sólo un juguete, un juguete. Hasta la matrix tiene mas coherencia, y cómo no hablar del destino, esa palabra no podía dejarla afuera, mi destino ha sido siempre caer y levantarme, y caer, y avanzar, y retroceder, y caer otra vez. Y quiero saber adónde voy a llegar, adónde voy a llegar después de todo esto, y aún más, si voy a significar algo para alguien y si mi existencia tendrá valor alguno cuando haya muerto. Y aunque todas mis dudas me parezcan terribles también me parecen muy humanas y más normales que cualquier cosa en mi vida, e incluso me hacen sentir bien y pensar que no soy el monstruo que aveces creo ser y que aveces creo ver en mi. Me marea.

Una noche cualquiera en España me matò hace años.

Corrí, corrí porque no tenia otra cosa que hacer ni una mejor idea, corrí porque tenìa miedo, porque prefería la lluvia fría, la noche, y el lugar totalmente desconocido para mi, lleno de extraños. Se sentía mejor que mi casa, donde el monstruo podía llegar en cualquier momento, y atacar. Y pensé en la posibilidad de que la próxima batalla iba a ser peor que de costumbre, porque ella ya no estaba. Y digo batalla porque eso era para mi cada vez que él se proponía quitarme un poco mas de vida -o ganas de vivir-. Usando golpes, palabras, gestos, y cualquier tipo de tortura le era placentera. Entonces corrí, corrí y me caì, pero seguí corriendo. Y pensando en ella llore, grite, divagué por horas por las calles -horas que se convirtieron en días- Y después volví. Y él no estaba y esperè, porque mas allá del pavor lo necesitaba, necesitaba de él para escaparme, por ser mi padre y tener ese poder que yo nunca le otorgué pero que, por alguna razón así fue,, así mi madre quiso que fuera. Esperar me costó la vida. Me quedè sin vida, pero también sin muerte, porque el decidió volver con un arma y desatar la peor de las batallas, la guerra. Fui a la guerra y no volví. Nunca volví de esa guerra y ya no creo volver.

Para mi...

...el amor incondicional es lo mismo que el ratón de los dientes.

Tristeza me da que me lleve el viento como a las hojas, como a una mas entre millones.

Cómo te amo, pibe!

Es imposible subir una escalera si se rompen los escalones constantemente.
Ahora lo único que quiero es estar con vos, que sos lo mas chiquito y lo mas grande al mismo tiempo. Quiero abrazarte ahora y no soltarte nunca mas, e irme así hacia la nada -esa que hay después del todo- quiero irme así y ver el fin mientras te veo a vos.
Pero se que no va a dudar esto, mi bipolaridad amenaza y me mantiene consciente de que aun existe y está ahí, esperando para dar un salto y atraparme y cambiar mi mundo, y me va a decir que me vaya ahora, rápido, sin vos, que no te haga pasar mas tiempo conmigo, o que necesito algo mas que vos.. Y eso es lo peor: vos sos suficiente. Y yo me engaño por mi tristeza, pero vos sos mas de lo que necesito y cuando me vaya voy a ser muy feliz si te tengo y si la fiera mantiene distancia.
Porque eso es: una fiera. Y no me deja en paz, siempre al acecho, siempre mirándome, esperando para atacar. Y acá estás vos, que me sonreís y me mantenés acá, con los pies en la tierra y manteniendo mi corazón ocupado. Me encanta.