viernes, 24 de agosto de 2012

Bipo.

No entendía por qué todos tienen opiniones tan diferentes sobre mi, tan completamente opuestas. Lo estuve pensando porque es lo que hago todo el tiempo, pensar. Y descubrí cuatro tipos de personas entre todos los que me conocen. Algunos dicen sobre mi que soy muy reservada, muy introvertida, tranquila. Otros dicen que no paro de hablar, que soy divertida, extrovertida, inquieta, alegre. Esos son dos de los grupos, los mas simples. Y la verdad es que ambos tienen razón, soy dos al mismo tiempo y eso da miedo. Y es ese miedo el que aleja a las personas que llegan a conocer mis dos versiones, he aquí el tercer grupo. Esos que conocen a la apagada, cansada de todo, y la que vive como si acabara de nacer y no dejara de descubrir cosas nuevas todo el tiempo y de disfrutarlas. Le temen a esa locura y desaparecen. Además de estos tres grupos de personas, hay otro muy escaso, el cuarto, este consiste en quienes conociendo estas dos versiones de mi persona la aceptaron y no huyeron. En ocasiones, estas personas no duran demasiado en este grupo y pasan al tercero, pero aún hay quienes no se van, y el hecho de que yo tema el que se vayan (porque claramente es mi grupo favorito) hace que las necesite demasiado, quizás eso termina alejándolas, y la paradoja me aniquila.

sábado, 11 de agosto de 2012

Hermosas fieras.

Existen sentimientos demasiado inexplicables como para que yo pueda grabarlos acá, escribirlos acá, dejar marcados los momentos mas terribles. Es inimaginablemente difícil. Pero eso mismo es lo que voy a intentar.
La soledad puede ser una gran amiga si se sabe disfrutar, seguro que sí. Pero la felicidad de disfrutar de esa compañía está ligada a saber compartirla. Mi alma es feliz en soledad, más que nunca lo es, pero me aterroriza lo que sucede cuando estoy sola, por momentos, sin mucho que hacer, y cansada, siendo imposible que al menos haga como antes y suba a un caballo e intente huir. O sin siquiera agarrar al animal, solamente yo, huir, correr, caminar lejos, hasta donde sea. Ya no es posible el vagar por cualquier lado para escapar de ciertos vicios. Mi salud no me permitiría llegar lejos, pero estaría bien con eso si no fuera por mi mente, que no me permite estar en paz cuando estoy sola. La mente, ahh la mente. Por ahí mi cabeza decide pensar en la mujer que me dio vida, o en el hombre que me la quitó. O por ahí piensa en quienes yo quité vida, y en quien yo di vida. Y todo me atemoriza y todo termina en malos lugares del alma, haciéndola doler. Y en el desesperado afán de encontrar a alguien, más entiendo que no hay nadie a mi alrededor. Y mi mente, ahh mi mente, sigue pensando y dando vueltas al asunto y buscando soluciones y buscando a ALGUIEN. Pero nadie está aquí. Y qué otra cosa puedo hacer que no sea ahogarme en placeres. Eso explica mucho, doesn't it? Sexo, alcohol, drogas, peligro. ¡Qué placeres! Y qué bien los viví... Pero el arma tenía doble filo y no solo me ayudó a defenderme, ahora estoy más cerca de la muerte de lo que estuve jamás. Incluso cuando el bisturí cortó mi brazo hasta casi desangrarme, aún cuando sentí ese frío y sentí la nada misma abrazándome. Oh no, nunca había estado tan cerca como lo estoy ahora. Y qué temible es la muerte cuando se está al lado. Esos placeres serían una gran compañía, incluso ahora mismo, pero sigue la ilusa idea de que puedo tener a alguien, y estoy buscando... esperando... esperando... a ver hasta dónde puedo llegar antes de volver a sumergirme en el placer de lo prohibido, en mis malas compañías, en mis hermosas fieras...

jueves, 9 de agosto de 2012

Enejota.


Te comparo con un monstruo, eso no habla muy bien de vos, no? Te comparo con ellos. Monstruos. Pero se que sos humano, se que sentís, se que me querés, no me defraudes. El primer paso sería admitirlo. Yo lo hice,  ¿Y vos?. Aceptá tu problema, después dejame ayudarte.
Tengo miedo de que seas uno mas, no puedo permitir que eso suceda. Te voy a ayudar, voy a seguir con esto; si vos me necesitas yo quiero necesitarte. Pero no al que choca su puño contra mi cara, no quiero a ese. Yo quiero al que me abraza todas las mañanas. Al que me besa la frente y me dice que me quiere mientras yo finjo estar dormida para no interrumpir ese rito que se sigue repitiendo. 
Mientras se repita, creo que hay esperanzas.
No solo salen de tu boca esas palabras que solo hieren. No, también salen las mas hermosas. Y tus acciones... tus acciones no son solo herir, también sanas y llorás cuando no logras eso. No sos un monstruo, al menos no siempre. Puedo aceptar tu mitad difícil, puedo ser la mas altruista y puedo seguir queriéndote. Pero si podes cambiar ¿por qué conformarse con un 50%?. Podes ser un 100.
Todavía tus abrazos me calman y todavía tus besos me marean. Todavía hay cosas que no dejan de sentirse en el alma.
Si prometiste ser siempre un hombre, y yo nada mas necesito, sé uno de verdad.
Mientras tanto, puedo ser solo un cuerpo cuando el otro aparece, puedo ser una bolsa de boxeo, puedo ser lo que necesites para tener paz, pero no por siempre por favor, no dejes que te quiten al que sí tiene corazón. No dejes de quererme por siempre.

martes, 24 de julio de 2012

¿Por qué yo?

Siempre tuve poco de eso. Eso que es tan necesario, amor, eso. Cuesta decir la palabra después de tantos intentos. Pero ese no es mi punto esta vez, no quiero escribir sobre el amor y mi falta del mismo, mi búsqueda  infrenable de afecto. No, ahora quiero hablar de otro sentimiento; casi tan grande como ese. Envidia. Ese es otro gran sentimiento. Y yo suelo envidiar a las personas por los peores motivos. Envidio a la gente que tiene mucho de aquello, de amor. Y debo ser una terrible persona por esta razón, verdad? Me encoleriza sentir envidia. Una madre buena onda, por ejemplo, ese es motivo de envidia para mi. De hecho acabo de confesarle esto a una persona y respondió lo siguiente:
"..pero no todos tenemos todo en la vida, por ejemplo, yo hoy en día lo quiero tener a mi viejo y no lo tengo hace unos años..." Bien. Reflexioné sobre esto. Le dediqué unos pocos segundos de mi meditación a esas líneas y respondí lo que cruzó mi mente en ese instante. Ese padre que esa persona quiere tener, porque lo extraña, es justamente su padre y quiere tenerlo. Envidio eso. Envidio que quiera tener a su padre, el que lo crió. Yo no, no quiero a ese padre, ese padre me golpeaba. Después de pensarlo, respondí lo siguiente:
"Esa es la ley de la vida. Eso es la naturaleza propia, perdiste a tu padre. En cambio mi padre me golpeaba. Eso no es naturaleza, es todo lo contrario. Yo ni siquiera se lo que es un padre, y envidio que vos lo sepas."
No necesito explicar esto. Necesito resolver la incógnita que arruina cada uno de mis días. ¿Por qué yo? ¿Por qué nosotros?

Me di un balazo yo misma y sin querer.

El borderline en un continuo vèrtigo emocional, experimenta estados anìmicos muy inestables. Sienten intensamente cualquier emoción dolorosa a la vez. Buscan desesperadamente un alivio, generalmente adoptando conductas que son a la larga autodestructivas – tales como comer sin control, gastos desaforados, comportamiento sexual aberrante, abuso de sustancias estupefacientes y manejo sin control. Cuando un borderline agudo es extremadamente disforico, los cortes en la piel que se produce no producen dolor físico pero alivian la disforia.
Los cambios de carácter se pueden producir de forma inapropiada de hora a hora, incluso en cuestiòn de minutos. Es mas, son causados sin una justificación ambiental apropiada por medio de un proceso deductivo.

La disforia, que es una combinación de depresiòn, cólera, ansiedad y desesperaciòn –a menudo complicada por la vergüenza, humillación, sentimiento de embarazo emocional, excitación, terror, celos y odio sobre si mismo.- Esta puede ser desatada por los cambios de carácter, estrés y el sufrimiento emocional.
Una vez que comienza la disforia, esta tiende a intensificarse de forma estable –posiblemente debido a una disfunciòn en el sistema lìmbico. La situaciòn es tan dolorosa que los borderline buscarán una salida de forma desesperada. –a menudo confiando en drogas, alcohol, comportamientos impulsivos y autodestructivos, automutilaciòn y suicidio.

El pensamiento psicótico a menudo se desarrolla cuando la disforia se acentùa. Debido a estos pensamientos psicóticos se dice que los borderline viven en el límite entre la realidad y la psicosis. Los principales sìntomas psicòticos son las distorsiones perceptivas, los cambios de ànimo y las sensaciones físicas que padecen.

Los caracteres psicòticos dominantes se centran alrededor de los sentimientos de derrotismo, sentido de maldad, cólera y autodestrucciòn. Las sensaciones fìsicas son destacadamente similares a la epilepsia del lóbulo temporal e incluyen una visiòn irreal y una derealizaciòn por la que cosas cotidianas enfermo se convierte en irreales. La sensaciòn de haber vivido la misma situaciòn, las experiencias extracorporales, la depersonalizaciòn (pensando que no son nunca màs ellos mismos), discursos sinsentido y la sensaciòn de que ciertas partes del cuerpo estàn entumecidas y no forman parte de su cuerpo.

Las distorsiones en la percepciòn psicòtica incluyen primeramente la transferencia (por la cuàl perciben incorrectamente a una persona de su vida actual como alguien que les hizo daño en el pasado), una interpretaciòn errònea de los motivos de ciertos comportamientos y alucinaciones. La psicosis tambièn puede ser provocada por drogas, especialmente el alcohol y la marihuana.

La cólera crónica, el miedo a ser abandonados (a menudo provocando un comportamiento manipulador), la falta de confianza, la impulsividad, los sentimientos de vacío y/o aburrimiento, llegar a conclusiones incorrectas y agudos sintomas premenstruales son experimentados comunmente por los Borderline.


Los borderline sufren en general otras enfermedades psiquiátricas como depresión, ansiedad, abusos de substancias estupefacientes y alcohol, otros desordenes de la personalidad, y desordenes alimenticios.

lunes, 23 de julio de 2012

De pendeja.

Porque si te tratan mal desde pendeja y te enseñan a ser mierda, te convertís en eso, en mierda. O te la creés aunque no lo seas. Te creés mierda y haces creer a todos que lo sos. Unos pocos se darán cuenta de la verdad, los demás te esquivan, se lo creen tanto como vos mismo, corren, se alejan. ¿Mierda? Mierda el que te convirtió eso.

Prácticamente cuento mucho sin afirmar nada.

Tengo algunas preguntas que siempre quise que sean respondidas. Pero, ¿Quién podría responderlas? ¿Con qué justificaciones? ¿Es alguien que está aún vivo? ¿Por qué más de la mitad de las personas que amo ya no lo están? ¿Yo amo? ¿Cómo es que siento tanto y tan poco a la misma vez? ¿Soy una roca, como muchos dicen? Y si no lo soy, ¿voy a serlo? ¿Cuándo? ¿Qué pasará entonces? ¿Dejarán de quererme por serlo? ¿Por qué? ¿Sería realmente mi culpa dejar de sentir? ¿Se puede volver a sentir después de volverse tan frío? ¿ Cómo? ¿Qué pasará entonces? ¿Cómo seguiré viviendo sin amor? ¿Es necesario tener amor para estar vivo? ¿Cuánto? Y si no lo es, ¿Cómo sobreviví a una infancia sin amor? ¿Por qué no tuve amor en mi infancia? ¿Faltó ese sentimiento completamente? ¿Hubo alguien que de verdad me amó? ¿Se puede prescindir del amor? Al menos, ¿ese chico de 10 años que decía amarme, lo hacía realmente? ¿Puede un niño enamorarse? ¿Por qué no?

3Z QU150 FR3N14

Malena la niña
Malena la adulta
Malena la segura
Malena la tímida
Malena la egolatra
Malena la insegura
Malena la tierna
Malena la fría
Malena la divertida
Malena la aburrida
Malena la triste
Malena la alegre
Malena la cobarde
Malena la valiente
Malena la lacónica
Malena la conversadora
Malena la sumisa
Malena la ambiciosa
Malena todos
Malena nadie

viernes, 20 de julio de 2012

missttt

-Are you a sex addict?
*silencio*
-You are, right?
-I was.
-I don't think it can be cured.
-It is.
*he keeps doing whatever he was doing*
-I asked you something.
-Did you?
-Are you a sex addict?
-Why are you asking that? Do you think I am?
-Yes, I think you are.
-Why?
-I found your porn magazines and videos
-Were you searching for something?
-No, I just found it.
-But you were looking for something on my apartament.
-I wasn't
- ....
*ME CALLO LA PUTA BOCA*

domingo, 15 de julio de 2012

Y quizás sí estoy loca.

Y cuando a alguien le digo "te necesito"es porque de verdad lo hago. Porque sin esa persona la vida se apaga mas. Y quizás sí estoy loca. Pero hay algo de lo que me di cuenta; no necesito besos y abrazos, necesito sentirme querida. Y no son la misma cosa, aunque puedan serlo en algunos casos. Para ser mas clara: El novio que siente ese gran cariño por su chica y la besa y la abraza. Ese hace ambas cosas. Y el padre que estando lejos le manda una carta a su hija diciendo que la quiere y la extraña. Ese le da amor también, sin la parte de los abrazos, sin siquiera un beso. Y tambien està quien da besos y abrazos sin sentir cariño, sin dar ni recibir cariño. Y yo quiero sentir eso, el ejemplo del medio. De quien sea. Pero de verdad. Cariño, nada mas que cariño. Ser importante para alguien, ser demasiado para alguien. O acostumbrarme otra vez a no existir para los que existen para mi, u olvidarme que alguna vez sentí lo contrario. Para no necesitarlo mas. Quizás sí estoy loca.

¿h?¿e?¿l?¿p?

¿Existe cansarse de sufrir? ¿Existe morir de tristeza? Literalmente. Que un corazón deje de latir porque la mente a la que le bombea sangre está demasiado cansada de pensar y soportar pensamientos y sentimientos y ya no quiere que ese corazón le ayude a seguir haciéndolo. Sigo autodestruyendome pero de forma mas indirecta y menos física. Con pensamientos, que llevan a paranoia y a depresión y a mucho estrés, y a estas ganas de ya no existir. Y mi salud somatiza y hace lo mismo, empeora. Y me apago despacito, tratando de no hacer ruido. Pero escribir esto es hacer ruido, mucho. Ruido que no será escuchado por nadie y nadie acudirá en mi ayuda. ¿Quién podría ayudarme? ¿Quién siquiera lo intentaría? ¿Será esto lo que sintió mi madre antes de irse? ¿Mi ayuda le sirvió aunque sea mìnimamente? Quisiera saber cómo seguir soportando, cómo seguir adelante ahora. A qué aferrarme. Y sin lastimarte, gordo, sin lastimarte a vos, que sos mi todo. ¿Y qué tan mala madre soy al darle vueltas a la muerte teniéndote a vos a mi lado? ¿Vas a perdonarme cuando lo entiendas? Y más miedo. ¿Cómo puede afectarme tanto lo que ya pasó? ¿Cómo puede afectarme tanto algo que nunca antes sentí? ¿Qué tengo que hacer?

sábado, 14 de julio de 2012

I am losing my religion, for you.

Oh,Life is bigger 
It's bigger than you 
And you are not me 
The lengths that I will go to 
The distance in your eyes 
Oh no I've said too much 
I set it up 

That's me in the corner 
That's me in the spotlight 
Losing my religion 
Trying to keep up with you 
And I don't know if I can do it 
Oh no I've said too much 
I haven't said enough 
I thought that I heard you laughing 
I thought that I heard you sing 
I think I thought I saw you try 

Every whisper 
Of every waking hour I'm 
Choosing my confessions 
Trying to keep an eye on you 
Like a hurt lost and blinded fool,fool 
Oh no I've said too much 
I set it up 

Consider this 
Consider this 
The hint of the century 
Consider this 
The slip that brought me 
To my knees failed 
What if all these fantasies 
Come flailing around 
Now I've said too much 
I thought that I heard you laughing 
I thought that I heard you sing 
I think I thought I saw you try 

But that was just a dream 
That was just a dream 

But that was just a dream 
Try, cry, why try? 
That was just a dream 
Just a dream, just a dream 

jueves, 12 de julio de 2012

Mundo

Mundo se muere de risa en mi cara. Mundo se burla de mi. Mundo me odia desde que nací. O desde antes, incluso. Cuando madre decidió elegirme un padre en vez de enfrentar su error y decir la verdad; eligió el peor padre que pudo elegirme en vez de a quien lo era en realidad. Ese fue el primer paso de Mundo para arruinarme de por vida. Es que sin personas como yo, Mundo no funcionaría. Personas rotas, desastres con vida. Nos necesita.
Siguió arruinandome cuando le dio la escusa perfecta a ese padre para castigarme. Un accidente fue esa escusa, un accidente que dejó en mi los primeros rastros de depresión. Una depresión que iría volviéndose cada vez mas insoportable. Al mismo paso que ese padre se volvía mas un monstruo, y me mataba. Seis años tenia cuando conocí a la verdadera persona detrás del disfraz de hombre trabajador, bueno, simpático. La mente humana nunca dejará de asombrarme. ¿Cómo engañaste a todos sin que sospecharan? ¿Cómo mantuviste tanto tiempo esa careta puesta? ¡DIEZ AÑOS! Diez años de castigos inhumanos. Era una niña, hijo de puta, era una niña. Sus cuernos se volvieron motivo de su odio hacia mi. Madre, cobarde, dejó a su culpa dominarla y se hundió en su depresión, sola, pero no pensó en nadie, y cuánto me lastima eso, mamá. Hasta hoy me lastima tu miedo. Yo no lo merecía. Tampoco vos.
¿Por qué?
Mundo siguió burlándose dándole poder a ese padre por sobre todos y todo. Todo le salìa bien. Y a los once años, ONCE AÑOS, se animó a dar su peor golpe. Que no fueron patadas en el estómago como hizo mas tarde. No, fue algo peor. Y de la depresión yo ya no volvería. Once, doce, trece, catorce, quince. Cinco años de vos, vos usándome y siendo tu juguete. Siendo nada. Muriendo. Cinco años. Mas cinco mas de puro desprecio, maltrato, insultos, golpes. Me fuiste exprimiendo y dejándome sin dignidad, sin autoestima, sin valor, sin sentimientos, sin nada. Ni siquiera podía decirte cuanto te odiaba los últimos años, ya no podía. Ya no era nada.
Me preocupa que exista gente como vos. Que Mundo permita que nazcan mentes como la tuya. Mentes capaces de pasar sobre cualquier derecho humano por una obsesión, o peor, por unas monedas.

lunes, 9 de julio de 2012

¿Y qué carajos pasa conmigo?

Mi problema del día es el siguiente. No, no del día, de la semana mejor dicho, de este presente. Amor. Amor, o sentimentalismo, o simplemente mi necesidad de encontrar soporte, tener un eje, controlarme, atarme.
Tengo que explicar varias cosas antes de la idea general para que se entienda y lograr entenderlo inclusive yo. Lo primero es la existencia de dos hombres y las diferencias entre estos. Además de las características de cada uno son importantes las mías, que tanto contrastan con uno y lo hacen tan difícil.
El tipo estable, amable, al que le importo, y me quiere, y le gusto, y quiere olvidarse de la libertad que ahora tiene para que yo; si, yo, sea quien esté en su vida, sin necesitar a otra. Y no solo eso, también posee inteligencia y carácter -dos cosas que yo valoro demasiado-. Podría seguir pero no tiene tanto sentido, claramente con los rasgos generales es él el candidato al que debo elegir. Con ese tendría una vida mas estable, sin necesidad de perder el control o estar sola, sin mas complicaciones de ese estilo. Pero justamente ese, ESE, ese no es el que yo quiero. Yo quiero al otro, al que no tengo tan fácil conmigo. El que no me puede dar una vida parada en dos pies, ni abrazarme cuando lo necesite. El que tampoco estaría dispuesto poner en juego su libertad por mi. Pero a ese quiero yo y por algo será. Y ahora agrego que mis características son más que solo la necesidad de una vida mas atada y compartida con los dos pies sobre la tierra. No, también querría dar, y recibir. Ayudar y que me ayuden. Otra cosa importante es la aceptación del primero frente a mi otro gran problema presente, uno que me va a dejar fea y difícil de querer. El primero lo acepto y eso habla demasiado bien de éste. Pero aún así, el segundo no deja de ser pensado a todo momento mientras intento decidirme entre aceptar o no la oferta. ¿Qué carajos pasa conmigo?

viernes, 6 de julio de 2012

p t y

Me marea. Jamás lograré entender por completo los por qués, darle algún sentido coherente a tantas tormentas seguidas. Me parece una burla, quizás mi idea fatalista no es tan errada; quizás soy solo un juguete de Dios, o de la naturaleza, o de alguna cosa superior. Me marea, yo ni siquiera creo en Dios, y acá lo estoy nombrando como si tuviera cereza absoluta de su existencia, pero ¿qué mas puede ser? mi visión no ha dejado de ser siempre privada de mirar hacia el futuro, de planear, de extenderme a más de cinco años después del aquí y ahora, qué locura. No puedo tampoco pensar que sea coincidencia, lo taché de la lista de opciones, aunque sí fui justificando muchas cosas, pero cuanto más podía explicar, mas cosas inexplicables aparecían. Inexplicables, sin jusificación alguna, sin coherencia. Sólo un juguete, un juguete. Hasta la matrix tiene mas coherencia, y cómo no hablar del destino, esa palabra no podía dejarla afuera, mi destino ha sido siempre caer y levantarme, y caer, y avanzar, y retroceder, y caer otra vez. quiero saber adónde voy a llegar, adónde voa llegar después de todo estoaún más, si voy a significar algo para alguien y si mi existencia tendrá valor alguno cuando haya muerto. Y aunque todas mis dudas me parezcan terribles también me parecen muhumanas y más normales que cualquier cosa en mi vida, e incluso me hacen sentir bien pensar que no soy el monstruo que aveces creo ser y que aveces creo ver en mi. Me marea.

martes, 3 de julio de 2012

Una noche cualquiera en España me matò hace años.

Corrí, corrí porque no tenia otra cosa que hacer ni una mejor idea, corrí porque tenìa miedo, porque prefería la lluvia fría, la noche, y el lugar totalmente desconocido para mi, lleno de extraños. Se sentía mejor que mi casa, donde el monstruo podía llegar en cualquier momento, y atacar. Y pensé en la posibilidad de que la próxima batalla iba a ser peor que de costumbre, porque ella ya no estaba. Y digo batalla porque eso era para mi cada vez que él se proponía quitarme un poco mas de vida -o ganas de vivir-. Usando golpes, palabras, gestos, y cualquier tipo de tortura le era placentera. Entonces corrí, corrí y me caì, pero seguí corriendo. Y pensando en ella llore, grite, divagué por horas por las calles -horas que se convirtieron en días- Y después volví. Y él no estaba y esperè, porque mas allá del pavor lo necesitaba, necesitaba de él para escaparme, por ser mi padre y tener ese poder que yo nunca le otorgué pero que, por alguna razón así fue,, así mi madre quiso que fuera. Esperar me costó la vida. Me quedè sin vida, pero también sin muerte, porque el decidió volver con un arma y desatar la peor de las batallas, la guerra. Fui a la guerra y no volví. Nunca volví de esa guerra y ya no creo volver.

Para mi...

...el amor incondicional es lo mismo que el ratón de los dientes.
Tristeza me da que me lleve el viento como a las hojas, como a una mas entre millones.

Cómo te amo, pibe!

Es imposible subir una escalera si se rompen los escalones constantemente.
Ahora lo único que quiero es estar con vos, que sos lo mas chiquito y lo mas grande al mismo tiempo. Quiero abrazarte ahora y no soltarte nunca mas, e irme así hacia la nada -esa que hay después del todo- quiero irme así y ver el fin mientras te veo a vos.
Pero se que no va a dudar esto, mi bipolaridad amenaza y me mantiene consciente de que aun existe y está ahí, esperando para dar un salto y atraparme y cambiar mi mundo, y me va a decir que me vaya ahora, rápido, sin vos, que no te haga pasar mas tiempo conmigo, o que necesito algo mas que vos.. Y eso es lo peor: vos sos suficiente. Y yo me engaño por mi tristeza, pero vos sos mas de lo que necesito y cuando me vaya voy a ser muy feliz si te tengo y si la fiera mantiene distancia.
Porque eso es: una fiera. Y no me deja en paz, siempre al acecho, siempre mirándome, esperando para atacar. Y acá estás vos, que me sonreís y me mantenés acá, con los pies en la tierra y manteniendo mi corazón ocupado. Me encanta.

sábado, 30 de junio de 2012

Hablemos de amor.

Hablemos de amor. Amor, uno dice esa palabra en público y la gente presta más atención, como que "paran la oreja", y tratan de escuchar lo que vas a decir. Y las canciones, y las películas, y las pinturas, y los poemas... no hay artista -sea del ámbito que sea- que no haya intentado descifrar algo sobre el amor, o expresarlo, o explicarlo. Y no hay persona que no lo haya pensado en algún momento, por mínimo que sea. En toda charla sobre el tema siempre lo tratan con subjetividad, nadie es objetivo respecto al amor. Y yo tampoco lo voy a ser. No voy a hablar del significado, ni de cómo se siente, ni de su existencia o no, para mí es solo otro gran aspecto del ser humano que me gusta aprovechar -mas allá de los problemas que acarrea siempre en mi vida y la de muchos otros-. Así que voy a hablar de mis experiencias. Y aunque muchas veces pensé en la posibilidad de que en realidad no sea algo muy real y sea algo muy estúpido y me enoje sentir que sucede, puedo decir con casi total certeza que me tocó cuatro veces, quizás cinco, eso de enamorarme. Y me parece una cantidad exagerada para alguien de mi edad.
El primero fue el primero y ese jamás se olvida, eso es cierto, ese siempre ocupa un lugar especial en algún lado del -creo- hipotálamo. La palabra "hipotálamo" me lleva al segundo -él suplantó muchas veces la palabra corazón por esta otra, en forma de gracia y a la vez con dulzura- No, definitivamente no me enamoro de pibes normales. Y eso me lleva sin dudas al tercero; Perdón, pido perdón al tercero. No fue la mejor época de mi vida, no fue la mejor relación, no terminó de la mejor manera. Y si seguimos con el cuarto, no tengo mucho que decir. Me alegra demasiado que todo haya sido dicho a tiempo, pero nunca me voy a recuperar de éste mal, porque fue un mal. Nadie tuvo menos suerte que nosotros y nadie fue mas feliz tampoco. Pero duró muy poco. Quiero usar esta parte del post para admitir lo ñoña que me siento escribiendo todo esto pero que seguro se deba un poco a la ingesta de alcohol sucedida hace unos momentos, y aclaro también que no fue tanto, pero lo usaré como excusa y diré que por eso escribo cosas tan minita. Ahora paso al quinto. ¿Quinto? No se, no se si estoy enamorada o estoy buscando peces en la tierra. No se si es posta o es mi mente jodiendome un rato, boludeandome por confundirme con alguien que promete ser perfecto y me lleva a desesperarme por ser querida, por gustar, quizás por ser mas linda -aunque esto lo desee cada vez que estoy frente a un espejo- y en parte no se si está bien, y eso genera mucho mas miedo y tristeza. Y ganas, por supuesto, de que solo fueran cuatro. Pero acá estoy, desvelada, pensando en un pibe, y escribiéndole aunque no esté online. Todo eso se traduce -en toda mujer- como enamoramiento.

viernes, 29 de junio de 2012

Orgasmo pa' la muerte.

Feast of Friends


Tener y ser.

Hoy es uno de esos días en los que cierta persona pasea demasiado por mi mente durante el día, y me lo hace saber notando ciertos hechos que me rodean y observando esas cosas más de lo común. Claro que voy a dar ejemplos para que se entienda -definitivamente escribir no es mi fuerte- uno de los ejemplos es ver a madres con sus hijos, madres sonrientes, hijos sonrientes, madres que abrazan e hijos que abrazan, y bromas, y besos, y retos de pura protección incondicional, y luego más alegría, y mucho mucho amor; del que se nota desde lejos.
Y pienso en mi persona, se representa esa persona cuando me doy cuenta de que tengo toda mi atención situada en esos hechos, en esas familias, en esas madres con sus felices hijos, aveces acompañados también por el padre. Y me pregunto si sus vidas siempre son así, si siempre están rodeados de cuidados y amor y de sonrisas. Esa persona, mi madre, es lo primero en mi mente cada vez que tales bellezas están frente a mis ojos. En la calle, en un parque, en donde sea. Y siento cierta envidia y cierto deseo de pertenecer a ese lugarcito del mundo en el que esa familia tan unida se encuentra y comparte minutos de sus vidas dedicados todos a ellos. Y mi madre... Mi madre que no era así. Mi madre que cuánto amé y esperé de ella esos abrazos y esa compañía. Mi madre es la persona que aparece en mis pensamientos y nubla todo al rededor. Porque yo gustaría demasiado de preguntarle si ella también quería algo así para nosotros. Si tal vez algo o alguien le impidió que así fuera. O preguntarle por qué no fue así. Y luego pienso que no me sirven estas preguntas en mi cabeza, ni sirve que las comparta con otras personas, y ni siquiera sirve que las escriba acá. Y que jamás serán respondidas. Y ese es el momento en el que vuelvo a mi misma, a donde estoy, a la realidad, y me encuentro parada, atontada, solo mirando a otras personas, personas desconocidas. Y me doy cuenta que ahora yo soy la madre, y estoy haciendo lo que la mía no hizo. Entonces, tal vez, estoy haciendo las cosas bien. Y miles de otras preguntas se presentan ahora en mi pensamiento. ¿Estoy haciéndolo bien? ¿Cómo voy a lograrlo? ¿Cómo puedo no tener miedos?


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Arrancandonga.

Para empezar me parece importante aclarar algunas cosas en caso de que alguien lea este blog.
Lo primero que quiero que entiendan es que digan lo que digan ME LA SOBAN.
Acepto opiniones, pero si carecen de inteligencia me voy a burlar y responder con sarcasmo.
Lo segundo importante es lo siguiente: CON MI PIBE NO. No me rompan el escroto diciendo que soy mala madre, o que mi hijo no es feliz, o lo que sea referido a él. Sé lo que hago, aunque me equivoque -como todos los padres del mundo- no se cómo pero se lo que quiero lograr y eso estoy tratando de hacer, así que shut the fuck up all of you. Un besito.
Probandoo, probando probandoo. Un, dos, tres. Prrshhhh. Hola hola? Se escucha? Uno uno uno eeeeh